Anekdotai apie gyvūnus:
Eina Dramblys mišku ir žvengia. Susitinka Liūtą. Tas klausia:
- Ei, Dramblį, ko toks linksmas?
- Na, žinai, pergulėjau su beždžione…
- Cha cha cha!!! Kaip juokinga!!!
- Na, tai dar nieko! Iš tikro juokinga buvo kai užbaigiau!
- Ir kas buvo?
- Beždžionė susprogo!!!
- Ei, Dramblį, ko toks linksmas?
- Na, žinai, pergulėjau su beždžione…
- Cha cha cha!!! Kaip juokinga!!!
- Na, tai dar nieko! Iš tikro juokinga buvo kai užbaigiau!
- Ir kas buvo?
- Beždžionė susprogo!!!
Du medžiotojai susitinka:
- Ko toks liūdnas? Medžioklė nenusisekė?
- Na taip… Ėjom medžioti šerno, bet nesėkmingai. Tai susėdome miškelyje ir ėmėm gerti… Prisigėrėm kaip kiaulės, o tada atėjo šernas…
- Ko toks liūdnas? Medžioklė nenusisekė?
- Na taip… Ėjom medžioti šerno, bet nesėkmingai. Tai susėdome miškelyje ir ėmėm gerti… Prisigėrėm kaip kiaulės, o tada atėjo šernas…
Pastatė miške naują tualetą. Kitą dieną liūtas, žvėrių karalius, sušaukia visus žvėris ir sako:
- Pastatėm vakar naują tualetą, o šįryt žiūriu, du langai išdaužti. Prisipažinkit, kas taip pasielgė.
Visi tyli,o kiškis susitraukęs dreba.
- Tu, žvairį, kažką žinai!- sušuko liūtas. – Kalbėk!.
Kiškis pradėjo lementi:
- Tai va, matote nuėjau vakar į tualetą, o ten meška sėdi. Ji klausia:”Žvairį, šeriesi?” – Nu ne – sakau.Tai ji paėmė mane, brūkšt sau per užpakalį ir išmetė per langą.
- Tai vienas langas,o kitas? – užriaumuojo liūtas.
- Nu… vėliau sėdžiu tualete savo reikalų, ateina ežys. Aš jo klausiu: “Ežį, šeriesi?” Ne – sako jis. Tai aš jį paėmiau, brūkšt sau per užpakalį. Žinokit, nė pats nepajutau kaip per kitą langą išskridau.
- Pastatėm vakar naują tualetą, o šįryt žiūriu, du langai išdaužti. Prisipažinkit, kas taip pasielgė.
Visi tyli,o kiškis susitraukęs dreba.
- Tu, žvairį, kažką žinai!- sušuko liūtas. – Kalbėk!.
Kiškis pradėjo lementi:
- Tai va, matote nuėjau vakar į tualetą, o ten meška sėdi. Ji klausia:”Žvairį, šeriesi?” – Nu ne – sakau.Tai ji paėmė mane, brūkšt sau per užpakalį ir išmetė per langą.
- Tai vienas langas,o kitas? – užriaumuojo liūtas.
- Nu… vėliau sėdžiu tualete savo reikalų, ateina ežys. Aš jo klausiu: “Ežį, šeriesi?” Ne – sako jis. Tai aš jį paėmiau, brūkšt sau per užpakalį. Žinokit, nė pats nepajutau kaip per kitą langą išskridau.
Sodu bendrijoje chebrytė susėdus baliavoja. Staiga vieno bičelio šuo, atvaro įsikandęs negyvą triušį. Visi persigasta, nes kaimynas Petras kaip tik augina triušius. Dabar, galvoja, tai bus! Užsius kaimynas! Duos visiems velnių! Sugalvojo taip: paėmė jie tą triušį, išmaudė, iššukavo, įkišo į burną žolės ir padėjo atgal į narvą…
Iššausta rytas. Ateina kaimynas Petras ir sako:
-Chebra, duokit šimta gramų įkalt!
Tie, persigandę klausia kas nutiko?
-Vakar nudvėsė vienas triušis, tai aš jį pakasiau už tvarto,o ši ryt jis narve sėdi ir žolę ėda!…
Iššausta rytas. Ateina kaimynas Petras ir sako:
-Chebra, duokit šimta gramų įkalt!
Tie, persigandę klausia kas nutiko?
-Vakar nudvėsė vienas triušis, tai aš jį pakasiau už tvarto,o ši ryt jis narve sėdi ir žolę ėda!…
Sedi du ziurkenai prie upelio ir kepurytes mezga. Prie ju prieina begemotas ir klausia - ar gili upe?
Gili, gili upe - atsago ziurkenai.
Begemotas - Tai as Soksiu.
Sok, sok.. - Atsako ziurkenai
Isibegeja begemotas, praskrenda virs ziurkenu galvu. O upeli gelzgaliu visokiu, stiklu... Plaukia begemoto kojos i viena puse, virudiai i kita...
Ziukenas:
- Kodel tu jam pamelavai?
- O kodel tu mano kepuryte vakar isardei?
Gili, gili upe - atsago ziurkenai.
Begemotas - Tai as Soksiu.
Sok, sok.. - Atsako ziurkenai
Isibegeja begemotas, praskrenda virs ziurkenu galvu. O upeli gelzgaliu visokiu, stiklu... Plaukia begemoto kojos i viena puse, virudiai i kita...
Ziukenas:
- Kodel tu jam pamelavai?
- O kodel tu mano kepuryte vakar isardei?
Ėjo ežiukas per mišką, užmiršo kaip kvėpuoti ir numirė.
Plaukia, plaukia žuvis ir pradeda trūkčioti, praeina, po kiek laiko vėl pradeda trūkčioti ir paskesta...
Ėjo ežiukas per mišką, apsigalvojo ir pradėjo eiti pamiške…
Ežiukas eidamas mišku įkrito į duobę. Lipo, lipo, lipo, lipo – niekaip neišlipa:
- Na dar kartą pamėginsiu ir jeigu vėl neišlipsiu, spjausiu į viską ir eisiu namo pasimti kopėčių.
Susitiko bare du arklių augintojai. Abu giriasi, kaip jie moka su arkliais bendrauti. Vienas sako:
- Aš galiu arklį prajuokinti.
- Jei tu prajuokini mano arklį, aš tau sumoku 50’000$.
- Gerai.
Atėjo anas pas arklį, kažką pašnibždėjo į ausį, o tas kad pradėjo raitytis iš juoko, kad pradėjo žvengti…
Susitinka jie vėl po metu. Ir tas, kurio arklį prajuokino, sako:
- Jei tu pravirkdysi mano arklį, aš tau sumokėsiu 1’000’000$.
Kitas sako:
- Gerai.
Priėjo prie arklio, kažką pasišnibždėjo, ir arklys apsibliovė. Arklio savininkas ir klausia:
- Klausyk, ką tu jam vis pasakai?
- Pirmą kartą aš jam pasakiau, kad mano pimpalas už jo dvigubai didesnis.
- O antrą?
- O antrą kartą aš jam jį parodžiau.
- Aš galiu arklį prajuokinti.
- Jei tu prajuokini mano arklį, aš tau sumoku 50’000$.
- Gerai.
Atėjo anas pas arklį, kažką pašnibždėjo į ausį, o tas kad pradėjo raitytis iš juoko, kad pradėjo žvengti…
Susitinka jie vėl po metu. Ir tas, kurio arklį prajuokino, sako:
- Jei tu pravirkdysi mano arklį, aš tau sumokėsiu 1’000’000$.
Kitas sako:
- Gerai.
Priėjo prie arklio, kažką pasišnibždėjo, ir arklys apsibliovė. Arklio savininkas ir klausia:
- Klausyk, ką tu jam vis pasakai?
- Pirmą kartą aš jam pasakiau, kad mano pimpalas už jo dvigubai didesnis.
- O antrą?
- O antrą kartą aš jam jį parodžiau.
Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje – aštuonkojis. Žmogėnas prisėda prie baro ir sako:
- Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert!
Baro lankytojai, aišku, išsyk susidomėjo, vienas iškart pasiūlė gitarą. Aštuonkojis paėmė ją savo čiuptuvais ir pradėjo groti, kaip koks Jimmy Hendrix. Tada kitas lankytojas ištraukė saksofoną. Aštuonkojis ėmė groti ne blogiau už Louis Armstrongą. Tada barmenas iš po baro ištraukė seną dūdmaišį. Aštuonkojis pagriebė jį čiuptuvais ir ėmė čiupinėti. Jo savininkas žiūrėjo, žiūrėjo į aštuonkojį, ir galų neišlaikė:
- Ką čia darai? Grok greičiau!
Aštuonkojis nustebo:
- Groti? Kaip groti? Aš ruošiuosi dulkintis!
- Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert!
Baro lankytojai, aišku, išsyk susidomėjo, vienas iškart pasiūlė gitarą. Aštuonkojis paėmė ją savo čiuptuvais ir pradėjo groti, kaip koks Jimmy Hendrix. Tada kitas lankytojas ištraukė saksofoną. Aštuonkojis ėmė groti ne blogiau už Louis Armstrongą. Tada barmenas iš po baro ištraukė seną dūdmaišį. Aštuonkojis pagriebė jį čiuptuvais ir ėmė čiupinėti. Jo savininkas žiūrėjo, žiūrėjo į aštuonkojį, ir galų neišlaikė:
- Ką čia darai? Grok greičiau!
Aštuonkojis nustebo:
- Groti? Kaip groti? Aš ruošiuosi dulkintis!
Amerikos Nacionaliniame Parke visiems lankytojams rekomenduoja nusipirkti varpelius – lokių grizlių baidymui. Vienas lankytojas klausia:
- O kaip nustatyti, kad kažkur praėjo grizlis?
- Pagal išmatas.
- O kaip atskirti grizlio išmatas?
- Oooo, ten visada būna varpelių!
- O kaip nustatyti, kad kažkur praėjo grizlis?
- Pagal išmatas.
- O kaip atskirti grizlio išmatas?
- Oooo, ten visada būna varpelių!
